מדבר לעצמי
אני מאוד דמיוני ומרחף, חושב על סיטואציות וממש לצערי מביים אותם. לפעמים אני מדבר לעצמי ברחוב ובפרט באוטובוס. אני לא משמיע קול, רק השפתיים נעות והבעות פנים משתנות. היה תקופה שלא שלטתי בזה וראיתי אנשים צוחקים. הרבה זמן נלחמתי בזה והשארתי את העור במצב לא רפוי, נלחמתי בזה. היום זה קרה לי שוב ברחוב.. ויש לי עוד הרבה חרדות... חרדות מאיך אנשים זרים רואים אותי מבחוץ (שרואים בשלילה) ולכן אני הולך לצד, לא מביט באנשים יותר מידי, מפחד שיתקפו אותי... חרדות מאנשים שלא עוניים בפייסבוק, כאילו שמים זין עליי לא סופרים אותי. זה חרדה כי אני מפחד כבר לא לכתוב לכאלה 'מקובלים' מהפחד לקבל דחיה. אז אני כבר כמעט ולא כותב. אם אני כותב ולא עונים זה ממש פוגע בי, וגם מעצבן אם יש אנשים שאין להם על מה לחוש מעצמם שהם עושים פוזות. חרדות מאנשים אלימים - סבלתי מאלימות ויש לי פחדים לעבור ליד ערסים או עבריינים... כדי לא לחטוף שוב... ואותו דבר - ממועדונים (מסיבות, CLUB שזה יהיה ברור). תלוי איזה מועדון, של סטרייטים בחיים אני כבר לא אלך... (אלימות, אני נשי) חרדות גם מאלימות מילולית. בדר"כ הזקנות באוטובוס הכי מעצבנות, תמיד יש להן תלונות ובכלל אלימות מילולית, חיות אדם שיש לה פה ענק, עלולים לאכול אותי.. אני כל כך חלש. ואם אני אגיב יכולים לשלוח עליי אנשים שירביצו לי. חרדה ממישהי ממש מפחידה בעבר שעשתה לי את המוות, היתה כל כך מפחידה ואלימה.. אם אני אפגוש אותה הרגליים שלי ירעדו. כבר כמה שנים שלא פגשתי אותה. שנה לא הסתובבתי בחוץ כמעט בגללה. אפילו משטרה זה היה מסוכן להזמין כי משוגעת לגמרי היא משוגעת תביא מכות תביא אנשים היא משוגעת על כל הראש... נרקומנית, זונה, הומלסית.. אני יודע.. ויש לי מחשבות (לא בטוח אם חרדה) שאנשים רואים תמונות שלי בפייסבוק או אפילו אנשים שמכירים ומרכלים עליי... אולי שאני חסר ביטחון, אולי שאני לא יפה, שאני מסכן או הכל ביחד... או שהניק אנונימי הזה לא כזה אנונימי ומכירים ומרכלים... שאם למשל יום אחד תבוא מישהי ותגיד לי הכל פרצוף מה שאני כותב אני אחטוף התקף... שכאילו היא תבוא בקטע רע.. ואפילו גם בקטע רגיל.. אבל זה חרדה רחוקה, כי זה לא קרה בזמן האחרון ומקווה שגם לא יקרה. חרדות ממה שנכתב עליי בתיק הרפואי, שזה ישמש נגדי בצורה מאוד גרועה (לא מפרט). או פחד גדול שאני אקום בבוקר ויקבל פנים מבוגרות. זה קרה לי לפני 3 שנים, טרוואמה רצינית. שנה וחצי של בכי ודיכאונות, פתאום הסביבה משנה את הגישה (אין כוח לפרט) אליי, זה היה טרוואמה רצינית. מאז כמעט כל בוקר אני קם מסתכל במראה ומודה שזה לא קרה לי שוב. אני משתדל לדאוג שזה לא יקרה שוב (טיפוח). ועוד ועוד...